Расписание занятий:

А снилась я себе сегодня хомячком. Маленький серый с черным хомячок, залезший в трубу. Музыкальную (не водосточную :) ) или нечто похожее. И сижу где-то посередине всех этих непонятных внутренностей трубы. Не могу врубиться, как я тут оказался, зачем, что делать, чтобы отсюда выбраться, не заблудиться, не пропасть. И, о ужас! :))) труба то трясется, то ветер-с дует, причем, то в одном направлении, то в другом. И вот я, лапы во все стороны, сумасшедшими глазами и твердым намерением оттянуть пиздец подольше, упираюсь в стенки. И, о мама, попадаю в такое состояние, что я-хомячок уже вообще ничего не могу придумать, что происходит, и в отчаянии перестаю ставить эту задачу – понять "все это", просто держусь когтями об металл :))) Одновременно, я же, уже почти злобно, в том же отчаянии, как и хомячок, пытаюсь вытащить этого дурного хомяка из своей трубы. Сначала я его вытряхиваю, потом пытаюсь выдуть то в одну сторону, то в другую... Ползи, сволочь, думаю я, хоть куда-нибудь уже, уже застрять-то негде, мундштуки и всякие тонкие прибамбасы снимающиеся сняты, я уверена, что пролезет в любую сторону. Расстраиваюсь, что труба посередине неразборная :)) и припоминаю, что, вроде, видела разборные, думаю: чё я себе разборную не приобрела... :))) Устав, я подвесила трубу на веревку к потолку и ушла (проснулась) :)))) И это не первый раз про хомячков снится!!! Именно хомячков, ни мышек, ни крыс, ни сусликов :))) Интересно :)

Пекин. По-местному Бейджин. Первый раз меня это заступорило еще в Ш-2, когда пройдя таможенный контроль, я не могла врубиться, куда же теперь предъявлять билет, тк слова Пекин, пусть даже Pekin, я нигде не увидела :))

Далее, 7-часовой перелет, смена часового пояса на 4, раннее утро, особенно если считать по Москве, жара на прилете, молниеносное решение всех таможенно-паспортных вопросов для немалого количества народа в 42 человека с групповой визой, приветливый и очень организованный персонал (просто мечта Лотоса :)), жуткая чистота даже за приделами здания аэропорта (бычок не выбросишь, зато белыми штанами на карниз садиться можно) и нигде, нигде нет напоминания, что это Пекин, что это Китай. Бейджин со всех сторон :)

Короче, меня весь первый день клинит, что я в Японии :)). Вплоть до того, что я в центре города пялюсь на красные китайские флаги и удивляюсь, когда это японцы успели сменить их раскраску. Ведь помню его как белый с красным кругом посредине. И что вы думаете, меня осеняет "Ах, это ж Ниагарский водопад"? Нет! Я просто принимаю к сведению смену флага, а окончательно врубаюсь лишь ближе к вечеру, когда в очередной раз китайцев называю японцами. Вслух :) и по выражению лиц моих одногруппников понимаю свою "оговорку".

Первое впечатление о китайцах (японцах еще в то время) : И не такие уж они миниатюрные! :)))

И как-то оно все завертелось: автобус, гостиница, тут же экскурсия для предыдущей группы, вернувшейся уже из Шаолиня, к которой я решила примкнуть, отказавшись от отдыха, предполагаемого для нас, прилетевших сегодня в страну. "И жить торопится, и чувствовать спешит" :)) Книгу по стране, куда еду не покупала сознательно, решила получать всю информацию, как и ощущения непосредственно в процессе пребывания из окружающего меня нового мира.

В "Запретный город". Или Зимний дворец императора. Запретным называется оттого, что простому люду вход был воспрещен. А городом – потому что это действительно является городом. Если наши цари имели пусть здоровые, но все же дворцы в виде одного здания, то тут роскошь каждого зала выделена в отдельное строение. И в одну-то сторону сей "дворец" пройти трудновато, учитывая палящее солнце, лестницы к каждому строению, практически полное отсутствие зелени, а пройти туда и обратно... Одних залов для "подумать" было три. В общем, автобус нас привез с одной стороны, а забрал с противоположной. На мое сочувствующее императору восклицание: "Как же он, бедненький, проходил это ежедневно!" Экскурсовод резонно ответила: "Он не ходил, его в паланкине носили".

Экскурсовод, милая девушка, во время движения ничего не говорит, во время остановки – почти ничего не говорит. Но это не расстраивает: она понимает по-русски! Слыша непривычную для слуха текучесть и рваность одновременно китайской речи, возможность этих людей говорить и понимать русских кажется чудом.

В дальнейшем действительно оказалось чудом встретить человека-китайца, говорящего на русском. Или хотя бы на английском. Т.е. фразу "Ду ю спик Инглиш?" спрашивали меня многие, но раза после десятого я перестала заранее радоваться и усвоила, что удовлетворение их любопытства, говорю ли я по-английски, мне самой мало чем может помочь, потому что в девяти случаях из десяти на этом их знание иностранных языков заканчивалось.

В пять нас начали кормить ужином. Отменным. Сажали за круглые столы по девять человек (это у них некое хорошее число, королевское, три по три :) ), внутри стола вращающийся круг. На вращающейся круг выставляются блюда с едой, а на кольце между внутренним и внешним кругами приборы-посуда. Для всего этого роскошества полагалось только пиала да тарелочка размером с чайное блюдце. И, конечно, палочки. Можно попросить вилку, но... в Китае я или где? :)) Из двадцати (а, может, и больше, надо будет посчитать) блюд. День был настолько насыщенным, что со времени раннего завтрака в самолете и до ужина о еде не думалось. О воде разок-другой вспоминалось, но не настолько настойчиво, чтобы, к примеру, попытаться поменять где-то денег. После же такого роскошного ужина о еде не думалось до отбоя.

Вечером, после ужина, который растянулся часа на полтора из-за обилия еды, лекция и передача опыта от первой группы, прибывшей четыре недели назад, второй. Лекция была просто замечательной! Качество на лицо: я практически не просыпалась, т.е. не выходила из состояния Цигун. Совершенно чУдное состояние: сидишь прямо, на кончике стула, никуда не падаешь, глаза, правда, закрыты, и ты отчетливо понимаешь, что ты все слышишь и понимаешь :)) Но в конце как бы ничего не помнишь :)))) Пока не вступишь, например, в обсуждение, или не начнешь отвечать на вопрос. Тогда, вдруг, информация откуда-то всплывает. Или не всплывает :))) Я так и отличаю сон от состояния Цигун. Если не удалось вспомнить, о чем речь была, значит, позорно дрыхла :)))))

Обмен опытом немного приструнил: голодовки, зарядки в пять утра, занятия-зянятия-занятия. Полезно, я хоть настроилась на серьезное отношение :)) В меру :))) Я надеюсь :))))))

Звонок. Просыпаюсь. Что это? Телефон! Мишка звонит :) Соседка забурчала: сна и так мало. Только письмо мое прочитал, сразу набрал :) А у нас рано-рано утро. А у него рано вечер :)) 12 часов разница с Нью-Йорком. Прошу перезвонить в другое время, но чую, что будильник и так скоро зазвонит.

Точно. Заснуть еще прилично не успела. Кстати, Мастер вот говорит, что если вы не засыпаете в течении одной-двух минут, значит, плохо тренируетесь еще :) Больше практиковать надо :)) Практиковать, практиковать и еще раз практиковать – вот она любимая присказка у "опытных цигунистов". Оп-оп - на зарядку :) На зарядку, на зарядку, по порядку становись!

В мгновение, когда звенит будильник очень важно не начать рассуждать с самим собою на тему, надо ли прямо сейчас вставать, не полежать ли минутку, или вообще, не нафиг ли эту зарядку. Надо, значит, надо – и подъем! Сюси-муси здесь точно некогда разводить. Вставать – вставай, забастовка – забастовка, но без объяснений и доказательств. Если себе что-то объясняешь, значит, уже не прав.

После зарядки и завтрака объявляется сбор на кладбище :))) Полезем в скалы. Шутить так шутить :)))))

И вот мы в скалах! Восхитительнейшее место! Сначала крутой перевал, многие еле доползли. Уже ближе к концу перевала обогнал нас молодой человек с характерной для обучающихся в Шаолине внешностью. Запыхался несколько – как никак бегом преодолевал перевал! Во как народ тренируется! Я аж подзарядилась от него: как можно уставать-охать, если тут ТАКИЕ бегают? Я, правда, тоже не очень устала: нашла себе халявный способ взбираться. Примечу впереди по курсу какое-нибудь дерево сильное или камень удобный и как бы прицепляю к нему растянутые резиновые канатики от торса тела, которые меня и подтягивают к объекту. Чем я хуже этого Дона Хенаро, который там у Кастанеды на глазах по водопаду прыга-летал при помощи своих жгутиков? :))) Когда ближе подхожу, и натяжение слабое становится, перебрасываю на следующее. Канатиков я не вижу :)), но идти все равно очень помогает. И не знаю, насколько это ментальный самообман, но если по курсу вклинивается человек, а люди так и норовили вклиниться, то сразу становится тяжелее идти.

После тяжелого подъема – по горам, по горам и вышли на скалы. Удивительная красота. Дорога то выдолблена в скалах, то навесная, выложенная кусочками этих же скал. И все это на высоте. Оценить высоту не берусь, выше птичьего полета могу сказать :)) Вся надежда на то, что это древние китайцы делали, потому как современное, ну, вы знаете, в основном одноразового употребления :)) И вообще, у меня зародилось жуткое сомнение: вот смотрю я на этих современных китайцев, а также греков и самое подозрительное – египтян, подлог полный! Заменили народец-то!!! Заменили, не дождавшись нас :))) Или сказками уж очень запичкали. То есть, было там два с половиной китайца приличных, так все истории про них и рассказывают, присваивая различные поетические имена :))) Зайдите вот в какой-нибудь исторический музей Афин, ну, это что тут за статуи стоят, барельефы кого изображают? Думаете, этих, которые по улицам ходят? Ничего общего во внешности не просматривается! А как китайцы разговаривают! Вы насмотрелись китайско-гонконгских фильмов и думаете они блещут косноязычным красноречием в плавной форме? И не скажут вам ничего неприятного, если вы не захотите это понять? Могу очаровать совершенно другой истиной :)) Так скажут, что и переводчик не потребуется, сразу пойдете по предписанию :))) Если, конечно, денег из кармана не достанете :))) Немного утрирую :) К европейцам они вполне терпимо относятся... Типа, "Цирк приехал, цирк приехал!" :)))

Это лирическое отступление, возвращаюсь.

А скалы все сплошь из поделочного камня: розоватые, беловатые, зеленоватые с прожилками, поблескивают, посверкивают различными пастельными тонами. Вода и ветер расписали стены барельефами на любой взгляд и внимательность: куда ни глянь – везде жизнь, кто за тобой наблюдает, кто сам по себе, монахи, драконы, неизвестные существа. Спокойно и тихо. Иногда раздаются крики – народ балуется с эхом. Полная уверенность, что с тобой тут ничего плохого не случится, величественно, но не безучастно.

Народ растянулся на необозримое расстояние, разбившись на мелкие кучки вплоть до одного человека. Я как та обезьяна, умная я или красивая? :))) То сама иду, то прибиваюсь к кому-то :)) Одной разговаривать не надо, зато фоткаться сложно. Дорога обогнула одну скалу и через ущелье вышла на другую... Ближе к концу пути дорога вывела на маленький храм Трех Императоров. Он же монастырь. Тут встретила паренька из Киева, он был в первой группе у нашего Мастера, решил не улетать сразу домой, а пожить недельки три в монастыре, пока наша, вторая группа, в Шаолине занимается. Напоили :)) И даже лапши предложили за недорого. Лапша храмовая, скажу я вам, даже с долгого пути без воды и еды показалась совсем не приемлемой к употреблению. Одну пиалу вчетвером еле осилили, так уж, обижать не хотелось гостеприимных хозяевов. Я бы тут не осталась :). Двинулись дальше. Самые же искатели и любители пошли обратно той же дорогой. Не, это не для меня, по крайней мере сегодня :))

Далее по пути встал еще один храм. Здесь нам сразу читать лекцию :) На китайском. Я не поняла, нарочно или даже не догадываются, что мы ни бум-бум. Как только денежная купюра покинула руку, лекция прекратилась, а наши персоны стали гораздо менее неинтересными. Всё, далее длинная лестница на спуск.

Смотрю из окна автобуса на виды, уставшая и голодная. Минус – сегодня нас не обедают: постепенно переходим к питанию пупком :))) Зато! Есть ванна. Есть ванна и время в ней полежать. 30 км объезжал автобус скалы, по которым мы пехали 6 часов. С отдыхами, конечно, и любованиями а так же фотографированием, цигунированием и просто общением со скалами. Поскольку они мне показались очень дружелюбными, я попросили рассказать, как не бояться высоты.

Да-да, здесь, на бог знает какой высоте, я заметила, что очень даже нервничаю спускаться вниз по лесенке, особенно без перил. А казалась, чего бояться? Ветром не сдует, никто не скинет, сама прыгать не собираюсь... Но почему тогда страшно? Откуда эта мысль: "А, вдруг, упаду?" Я с этой мыслью прошагала полдороги. Сначала я пыталась просто ее задвинуть, т.е. не обращать внимания, потом убеждала себя, что это я придумала, бред так сказать больного воображения – не помогло, затем решила попробовать пробояться до самого конца. Шла и представляла, что вот, прямо сейчас и начинаю падать: здесь качусь кубарем, здесь зацепляюсь, тут просто лечу. Но самое главное, именно момент осознания, что я начала падать. Неукоснительно, неотвратимо :) Пыталась так сжиться с этим образом, чтобы если и вправду случится, не накрыло волной страха. Принять до конца. Не получилось. Постоянно остается эта фишечка, что, мол, это ты сейчас примешь, а вот де когда лететь начнешь...

И решила спросить у скал. Прижимаюсь, говорю, вот, есть такие мелкие твари, люди называются, и испытывают они вот такие эмоции. А у вас как? Как могла, передала свое состояние, приняла взамен от них. Словами передать не могу, ну, что могут сказать скалы о страхе падения со скалы? :))) Могу сказать, что практически до самого конца пути не было страшно, а потом высунулся, высунулся, вылез, и все заново. На той, последней длинной лестнице вниз. Почти на таком же уровне, может, чуток поменьше. Вот. И так все время: хоть чуть-чуть, но какой-то незавершенности во всем мне не хватает :((

Ну, на грустном не буду заканчивать. Ванна! :)) там ждет! с горячей водой и уймой времени в ней полежать, так как наши отряды растянулись еще на много километров назад :)))))

— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?

— Нет.

— Но почему?

— Галя, я ведь ясно сказала — нет!

Мама-моль и сын-моль сидят в шкафу, едят шубу.

— Мама, можно я полетаю?

— Нет, ешь шубу.

— Мама, ну можно? Я вчера летал, мне так аплодировали.

Биржа труда.

— Скажите, у вас есть оклейщики обоев?

— Нет, у нас пока свободны только гинекологи.

— Поговорите с ними, может они согласятся обои клеить.

Через пару дней.

— А у вас нет ещё гинекологов для оклейки обоев?

— А что такое?

— Да они замечательно работают. У нас один клиент ушел из дома, а ключ забыл оставить, так они через замочную скважину всю квартиру оклеили.

Заболел мужик, выписали ему свечи. Купил, пришёл домой. Инструкции по применению нет. Покрутил-повертел, на тёрочке натёр и слопал. Постепенно употребил всю пачку, а не помогает, однако. Опять в больницу пошёл.

— Послушайте, доктор, не помогает мне ваше средство.

— Как это «не помогает»? Всем помогает, а вам не помогает! Вы их что, едите, что ли?

— Нет, блин, в задницу запихиваю.

— Фамилия?

— Чья?

— Имя?

— Чьё?

— Чья Чьё. Китаец что ли?

Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:

— Говорят, что против этого устрицы хорошо помогают.

На следующий день:

— Ну как?

— Ты знаешь, неплохо. Правда — съел 12, а сработало только 5.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

— Тим, чем твоя мама занимается на работе?

— Она — доктор.

— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

— Мой папа разносит почту.

— Хорошая, полезная работа, — говорит учитель. — А твои родители что делают, Билл?

Билл гордо объявляет:

— Мой папа играет на трубе в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

— В каких условиях вы растите ребенка? Это возмутительно!

— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как это объяснишь семилетнему пацану?

Как избавиться от надоедливого собеседника.

Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже.

И пусть он туда идет.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка:

«Занавесками не вытираться!»

— О! А это мысль!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

— Девочка, не дашь дяде песочку?

— А на хрена?!!

— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!

— Ну, так будем брать, или базар разводить?

— Да я пошутил!

— Тут один тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она: разбила молотком катушки от спинига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.

Жить ей оставалось около часа…

— Папа, пусть слоники еще побегают.

— Нет, сынок, на сегодня хватит.

— Папа, ну пусть побегают.

— Всё-всё, достаточно, они уже устали. Отделение, стой. Снять противогазы.

Случился у мужика запор. Сидит в туалете, тужится. Час сидит. Проходит мимо жена, щёлк выключателем — выключила свет. Мужик:

— А-а-а-а!…

— Ты чего?

— Я думал, у меня глаза лопнули…

Идёт суд по делу об изнасиловании первоклассником взрослой женщины. Посреди зала суда на стуле стоит мальчик со спущенными штанами, а рядом выступает адвокат:

— Скажите мне, господа, разве можно совершить такое злодейство этим предметом?

Мальчик шепчет:

— Тётенька, не трогай руками, процесс проиграем…

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

— Почему вы решили развестись?

— Понимаете, нудная она…

— Как это? Объясните.

— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она ходит и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»

Мужик у любовницы. Раздаётся звонок в дверь. Мужик:

— Муж пришёл!

— Не дёргайся. Я его отвлеку, а ты спокойно уйдёшь.

Открывает дверь и всовывет мужу мусорное ведро:

— Дорогой, мусор вынеси, пожалуйста.

Мужик спокойно уходит, думая: «Ну какая умница, как ловко провела этого олуха».

Приходит домой, звонит в дверь. Открывает жена:

— Дорогой, мусор вынеси, пожалуйста.

— Ну, давай.

Идет ворчит:

— Вот тоже мне, весь день дома сидит, не могла ведро вынести.

По Гайд-Парку гуляет дама с собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке:

- Сиси, вернись, вернись, Сиси!

Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:

- Сиси, вернись…

Мимо проходит мужчина:

— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.

Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька, так ему…». Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…». Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне…». Солдат: «Сейчас еще тоннель будет… Я тебе, скоту, еще не так вломлю…».

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в руке:

— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спрашивает:

— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?

— А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же, не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:

— Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать… деликатное.

— А что такое?

— Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?

— Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам три условия.

— Говори, какие, мы на все пойдем.

— Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!

— Петрович, как скажешь!

— Во-вторых, чтобы я был сзади.

— Без базара, Петрович!

— Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

Муж с женой лежат в постели. Жена:

— Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

— Мне — хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

— Хорошо тебе!..

Идут два мужика, навстречу проходит дамочка. Красивая, нарядная, ухоженная, стройная, с чудесной фигуркой, ну, в общем, вся из себя.

— Ты посмотри какая женщина! Сказка!

— Да… А ведь кому-то она поперёк горла.